Estoy en esas noches..que todo te da igual, que tienes encima una completa indiferencia por lo que pase a tu alrededor..
peroo esa indiferencia se esfuma cuando hablas con esa persona a la que quieres..y aunque el te diga que no, tu lo sientes distante..y eso te jode mas...alomejor es verdad y esta chachi, pero alomejor no, quizá sean paranoyas de una simple traabosa..
Estoy en esos días, que escucho canciones tristes mientras lloro desconsoladamente, en silencio, claro, llorando para mis adentros, para que no me pregunten el porque ...no tengo ganas de dar explicaciones, tendría que agarrarme un día entero, 24 horas para que me entendiesen ..por ello tmb escojo esto para desahogo, necesito desahogarme haciendo lo que me gusta, que es escribir..
Es uuna mezcla de estres acumulado por los examenes y las notas, el saber que si, que paso a cuarto pero con dos de arrastre no me satisface en lo absoluto, pese a que eso es mejor que quedarme en tercero a repetir y a perder un año que puede ser crucial...Añoranza, supongo que ya después de casi cuatro años estando aquí, sin ver a mi gente, a mis primas..me jode y me hace ponerme melancólica, saber que la regla no se me ha ido ._. y que me duele la barriga..me pone de mal humor, odio los días en los que tengo la regla y esos dolores en el vientre..y por otro lado esta en factor sentimental, Aitor,..hoy le dije Teamo, dios! no se como se lo dije, nunca en mi vida se lo había dicho a nadie..y llevamos casi 3 semanas, no se si tuve que haber esperado, o estuvo bien hoy, supongo que si, porq se lo dije porq así lo sentía, pero no hago sino llegar a mi casa, mis padres se meten conmigo, me montan la de cristo enfrente de el..y luego en mi casa..encerrada podiendo estar con el...me entro en pánico, verdadero pánico..soy de las personas que siempre todo su vida han tenido una especie de caparazón para que la gente no le haga sufrir, ni pueda ver las cicatrices que hay en su interior..no se la razón, pero nunca me ha gustado mostrar mis sentimientos, pese a que no me concidero una persona seca, fría y distante, si tengo mis recervas..si suelo ser una apariencia en muchas ocasiones, por el simple hecho de que no me gusta que la gente sepa la verdadera gabriela que hay detrás de todo, porque la verdadera Gabriela es una tía asustada y con muchos temores, con miles de complejos y con la moral por el suelo, pero supongo que eso ahora es lo de menos..cuando caí en cuenta que tenia pánico, me pregunte el porque te tener pánico..y empezaron a surgir respuestas ..tengo miedo a que me mande a la mierda de un momento a otro, tengo miedo a que ya que no tengo el caparazón,me haga mas daño del necesario, el me prometió que no lo hará, y le creo..si que le creo, pero eso no evita que siga pensando que el sufrimiento me esta buscando y se quiere aprovechar de que no tengo mi protección para que sufra mas ...supongo que he de hacerle caso a lo que me dice mi corazón y mandar a la mierda a mi razon..quiero seguir creyendo en mi relación..le quiero ..quiero a Aitor Jesus Morales Fernandez..y eso es lo único que importa hoy por hoy..
vale, creo que ya estoy mucho mejor..! :)